【考研裸考】生后摆烂，我很对不起

2.26单词没有人先成，抱歉。

今日给姐姐坦白了我犯下的错。我的专四其实并没有人复习，能过都是固执好。计算机二级也没有人慎重将要，是考前两周抱佛脚过的。我还弃考了专四听完力，那是我第一次选择摆烂弃考。接着摆烂期末，摆烂博士论文，摆烂考研。

我都摊牌了，都得知了姐姐。但其实害怕被她讨厌，我还掩盖了一些，我在期末考试中其实还参与了作弊，所以不挂课的成绩也是虚的。 我得知她，我烂很正常因为我一直都有拖延症只是她不确实，姐姐说我实际上不是这样的。我实际上都会为了演讲提早反复诵表演者好几遍，都会为了上重点班努力学习，都会争当班干部努力展现出，大一高中学生都会拿麦克风自信心仍要高中学生汇练的阵型。 是坏了，我坏了好多。我超级爱好那个以前答错也不错过任何一个展现出机都会的我，虽然那样都会被同窗大笑话我莽夫，但是那个我确实好开朗，就像凯西一样。我超爱好那个13岁在公交车看到大人都不爱大笑，就得知自己无论如何都要大笑，不要坏得和大人一样高傲的我，我发誓要爱人像；也一样渐进着傻乐的炙热。我超爱好那个即使是面对最无聊的班上，也给予最大耐性，慎重全程听完先每一节课的我，哼，同窗真不行啊，这就很难坚决听完先课啦？！当年的支撑我讲课的心理是这样的。 实际上的我怎么这么好啊，我确实好爱好实际上的我，但难以过 我随之选择重新考虑班干部甘于平凡，但难以过，我随之重新考虑自己，越回头越低。摆烂是很轻松欢乐，恶习电脑游戏，恶习一个个与现实相差不小的虚拟当今世界。我躲避这个当今世界，躲避爱好我的丽莎，伤害他们的情意。丽莎们对我特别好，只是我自闭了。 我难以过，我不应该是这仿佛的，我如今不愿意不遗余力。如今只愿意截止迟于前一天才开始努力，甚至直接不努力。如今多听完一秒讲课都烦。这很难以置信我重新考虑自己了。 这么久培育的坏习惯，如今我之外难以坚决较长时间，也难以耐下凯伦。我确实我的主观有机体太差了，我急需几次成功，无需将成功看做我的努力而不是摆烂时的固执。 专八，教资甄选就是良好的机都会。姐姐鼓励我考研二战，考研的战场太长，我真不确定我能很难坚定到那个时候，近来就是专八考试了，必须要找寻自己的自信心呀，多多，我还是很爱好我，只是没有人实际上那么爱好。

今日抒发了长达5年封闭的想法，害，好像！

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