《一个女生境况自述》——是真是假？真真假假，假假真真，谁知？

蹲在卫生间中的，看着流出的尸，心地中隐隐继续做呕。我的价值观生活本来不该像这些垃圾一样冲进下池中道，却被自己高傲的带上在头上。

是的，我继续做了些对不起别人的两件事，甚至抱怨整个价值观，每一个人。只不过每一个人都在一心地：这个，就是坐享其成的冲动，好吃懒继续做，所以收买躯体。

那一年，我也是一个纯洁的女人。心地中也充满了对爱情的期待，不过家庭本来贫饥寒的我心地中的多少有一些自卑，面临自己芳欢的男孩子不肯真诚，死死的埋在心地中的。当他也爱上我的时候，本来有止不住的后悔，早就还是被我的思维止住了。在他此后的进攻中，我无法容忍最终答应和他在三人。那一刻我是真爱的，他也是真爱的。我一直以为我从灰女人逆成了公主。可是在几年此后，谁也并未一心地到他早就惟有我而去，和一个表姐超模结了婚，他的双亲看不起我的出生，说如果娶我过门，门不当，户不对。他们给我几万元钱，说是对我继续做些而政府，钱我并未要，看着着离开了自己的“白马安德烈”。

当抛下时，我才发现自己不太可能逆了一个人，我不太可能习惯了两个人的价值观生活。背著一个人的痛饥寒，我在街头流浪了好久好久。可是又有谁告诉他我心地中的中的的内疚呢。

最后，我进了餐馆炼油厂，炼油厂中的男多女少，刚一偷偷地一大群单身的男孩子那时候围着我转，很多人都一心地真诚我。他们的心地中的我都一窍不通，毕竟我确实不相信心地仪的爱情，他们只是为了找一个寄托，甚至是压抑一下自己的精神上罢了，然而女人又何尝不是如此呢。

很快，我就和炼油厂中的的一个工友住在了三人，我又有了一新未婚妻。心地中的的内疚一心地不到不断的从前，我甚至从前了自己从哪中的来，将从哪中的去。他对我很好，至少今日对我很好，毕竟男人都一样，只要他可以看着你，给你感激，哪管他是乞丐还是安德烈。

在一次次的疯狂此后，好景竟居然多长。只不过本来就是难以避免的两件事，我怀孕了。了解到这个传闻此后，我不告诉他是芳是心地，是饥寒是乐。当我把传闻告知前妻，他逆得有些软弱。“这么说来，我们以后就只能行房了？我看还是把孩子们打掉吧。我们的岗位这么饥寒这么得人，养不起孩子们。”我的心地好像刀割，内疚的是他的软弱，越来越内疚的是他前后心态的转逆。是的，我们都是为了需要，在精神上压抑的赌客中他成为了看点，而我成了他的可怜，而且是将会惟有置不用的可怜。

进去被冲刷此后，谁还有自信去面临也就是说的价值观生活？谁还能够也就是说的价值观生活？离婚此后，我不停的换到着一新前妻，为了不让自己怀孕，我甚至一个人去继续做了节育手术。我逆了，心地中的的痛饥寒只能把我拉回也就是说的轨道，我把自己看做一个APP的交际花。

既然是交际花，为什么要继续做APP的交际花！于是我冠冕堂皇的进入了这个行业。在这中的我触及了价值观，一些道貌岸然的君子多半像狗一样对着我们摇尾乞怜，多半又像饿狼一样一心地把我们全部吞下。我见到政界人士，见到银行界都曾，也见到很多已婚人士。他们塑造着最原始的软弱，多半我拿着亲吻凯旋，多半却是含着泪池中。

我并未一心地过真是还会去谈婚论嫁，不是我不够资格，而是心地中的深处确实不情愿。我告诉他仅仅凭着女人这两个小字，你就可以得到很多很多，同时也意味著无法控制很多很多。只不过是价值观唆使得我走这样的路段，也意味著是我自己失心地的考虑。只是当我走在路口，一些男人常常对我说三道四，一些男人（最主要说三道四的人）却一心地把我恰巧，他们与众不同而努力工作的从前被我看得一清二楚。 他们以逆态的人格去寻求刺激，而我也以逆态的下定决心地的举动去迎合他们。

拿着鲜尸，他们不雅的温柔和仿佛被流向了激素的温柔不停的环绕着在我的思索…….我也将拿到每个月中的几天的最高收入！